人生苦短

我很喜欢我的奶奶，她对我很好，小时候就是她陪伴我最多。可是我的爷爷老是欺负她，甚至喝醉了回来当着只有三岁的我的面打她。。。我当时只是个手无缚鸡之力的小女孩，我很迷茫，也很害怕，可是奶奶却从来没有哭过，她总是笑着，告诉我爷爷只是生病了。当奶奶的弟弟，那个我未曾某面的、远在外地老家舅姥爷去世时，我第一次看见她哭，哭得伤心极了。奶奶特别喜欢她那个弟弟，可是，爷爷不让她回老家。已经五岁的我上前去为奶奶争辩，爷爷却瞪我“不关小孩子事！”那天，我第一次一夜未眠。

到了六岁，我被接回爸妈身边，他们虽然亲切且是还是会时不时爆发激烈的争吵。有一次，他们吵到了凌晨两点，妈妈眼眶红着来我房间开灯：“我和你爸离婚，你跟谁？”刚上学的我哭着央求她带着我，可她更倾向于带着妹妹。等我哭到没有知觉时，他们又莫名其妙地和好了。那天，我学会了接受

爸爸的脾气很差，在我8岁时常常发脾气，这时爷爷奶奶也搬来了，我的日子从未真正消停过，甚至还得照顾一个爱哭的妹妹。在很多时候，任何人都可以向幼小的我撒气，连妹妹都可以。当那次我正在写作业而妹妹正在玩的时候，她突然要求我给她读故事。我没有时间读那长篇且我最讨厌的童话（是的，我从小就讨厌童话，因为。。。我想你们懂的都懂）于是我好眼劝她去玩，可她却像疯了一般，冲着我的胳膊，狠狠地咬了下去，我只感到一阵刺痛，耳边却传来妹妹的哭声，爷爷立马跑了过来，告诫我不要欺负妹妹，并训斥了我一番。当我把胳膊给他看时，他说：“玩着玩着弄破了自己手还好意思怨妹妹！还不去找药上，真是闲的你，我们老一辈小时候。。。”剩下的话埋没在我的脚步声中，我离开了我和妹妹的房间（我没有自己的房间），蹲到了楼梯间的一个角落。想像中的眼泪没有流出来，取而代之的是脑中回荡着爸爸、爷爷都反复强调的话“你是老大，大人心情不好说你两句是应该的”“妹妹又哭了，你怎麽回事！”“哭什么哭，8岁了还哭！丢人现眼！”“七岁八岁狗也嫌”我感到无比的累，像是刚爬了100层楼。我不记得我是怎么回的家，只记得那天，我开始喜怒不行于色。

11岁那年，我第一次感受到亲人的离世———奶奶永远地离我而去了。习惯了冷着脸，可是泪水不争气地往下流。在9岁的时候爷爷奶奶回老家，10岁妹妹生日那天，奶奶早上忽然呼吸困难，住进了ICU重症监护室。。。在得知消息的那一刻，爸爸妈妈看着昂贵的住院费和医药费以及面色苍白的奶奶，双双崩溃。期间爸爸妈妈轮流值班，爸爸爸去献了好多好多血才换来输给奶奶的一针管血。。。看着爸爸不知是熬红还是哭红的双眼衬着他苍白的脸颊，说不心疼是假的（爸爸脾气不好是有理由的，他和我遭受的差不多，他有一个那样的爸爸，相信他的童年一定十分痛苦，当时我的这个这个想法在后面他自己敞开心扉话中的到了证实，所以我对他更多的是容忍和理解以及同情）的和妹妹去姥姥姥爷那边住。姥姥姥爷很爱我们，我也很喜欢他们。是姥姥姥爷在我绝望的边缘给了我一丝希望，让我不再压抑，我会哭了，也会笑了。似乎也被幽默的姥爷带得阳光自信起来了。直到一年零一个月后，奶奶去世，我们都哭了。爷爷把那曾经是他和奶奶共同的家独占，既不让奶奶入祖坟，又不给奶奶摆牌位。那天，我深深感到无力。

所以重担又落到了年仅13岁的我身上。

妹妹很爱闹，还咬人，都8岁了睡醒就哭。

然而，只要她一闹，我就会受到铺天盖地的指责。

妹妹很快懂得了这点，于是，玻璃杯又多碎了几个，我又多哭了几夜。

13岁，懵懂和情窦初开的年纪，我上了初中

在初中，我爱上了一个男孩。

他是整个班里唯一一个对我好的人。

我暗恋了他2年。我和他在小学就相识了，可是我们只是朋友，他永远是那阳光帅气的数学课代表，每次总分年级第一的公认校草。给他暗送秋波的女生多到在班门口围成了圈，其中包括视我为敌的班花。我总是在班里面的中游，而且丑到无人问津。（还常常被欺负，不过这是后话）我们像平行线永不相交，像活在两个世界里。本来我就准备把这份云与泥的恋爱永远藏在心底，谁也不说来着。可就在这时，他变了。

他变得每天都会冒着被一堆女生包围的“生命危险”来找我，或聊天，或讲题，亦或只是静静地你看我，我看你，跟小学生似的。后来他父母让他走读，我们还每天一起走一条路（只是一起回家而已，各回各家）。我惊奇地发现他居然开始向我露出了他从不会向别人显露的一面——他在学校的时候都是很高冷的那一类，不仅懒得笑，而且话不过三句那种。可是每当我们独处时他就会像小孩子一样叫我外号，揉我头发，笑话我连这个都做不出来，和处于这个阶段的小男生一样调皮。就是这个时候，我藏在心底的那份隐密的感情又开始生根发芽，我开始努力学数学，终于考到了年级前二十，“离你又近了一步”我想。

可是，美好总是那样短暂。偶尔，我们的互动会被别人（尤其是那些以我班班花为首的女生小团体，以下简称班花团）看到。不知是出于什么，自从上次我和他一起回家被好事的班花发现后，事情就一发不可收拾地传开了。我和他的身边总是有着一束束或是嫉妒或是嗳昧的目光，那种目光让我不舒服。常常有同学欺负我，黑板擦好像特别喜欢往我身上掉，同学们好像特别喜欢借我东西然后“不小心”弄坏。我原本放在桌子上的书和习题好像特别喜欢自己消失不见又莫名其妙的回来（回来后已经面目全非了）。他们恶心的面孔和恶毒的话语总是在我身边环绕，用他们污浊的思想定义着我内心那份真挚的感情。我知道，他的处境一定也不好。他们对他不再尊敬，因为我；他们对他不再真诚，因为我。虽然这些伤比起我的来说是九牛一毛，可我懂得这对于那样不甘人后的他，一定是无比沉重的打击。

我以为他不会再理我了，可他却还是坚持着和我一起面对，那时的我感动于他对我的信任，感动于他对我的保护，也感动于那对于伤害来说微乎其微的陪伴。。。他甚至经常说些让人误会的话。那次体育课，他把我按在了走廊的墙上（那里没人），我第一次见到这么可爱的他。他的脸染上了一层薄薄的粉色，因为紧张，他的声音都有些发软：“你是不是暗恋我？”我感到我的心跳得好快——你是怎么发现的？我明明藏得很好啊。。。我多麽想承认，我暗恋他很久了，问他要不要在一起，可是那样的话，是不是他还会为难？想到这，我缓缓说道：“你挺好的，但。。。”话还没说完，就被你打断了：“所以你是在向我表白？好，我接受了”他一贯没什么表情的脸上露出了最温暖的笑容，双手紧紧地攥着我的手。不是！！！？？？我只是说他挺好呀，没有别的意思。可是，他甜蜜的误会，还是让我动了恻隐之心。不，不可以！这样会害了他！机会就在眼前，可我却装做一脸冷漠地甩开他的手：“我不是这个意思，我们——并不合适。”最后一个字想从牙缝里挤出来的，说完这句话，我头也不回离开了走廊，任眼泪无声地落下。面前明亮的玻璃窗上仍映着你那帅气的脸庞，他的眼神变得复杂，夹杂着些许受伤。他站在那里迟迟未动，像是不相信刚才所发生的一切。后来，我才发现他对每一个女孩都一样好。我似疯了一般仍然爱着他。

可这可笑的爱。。。不就是因为他对我好么。

当我看到他自私、胆小、懦弱甚至和我爷爷有着许多共同点时。

我竟发现我已退无可退。这段爱，令我失望透顶，恶心至极。

他开始对我漫骂和拳打脚踢。

和那些同学如出一辙，他终于撕开了那伪善的面具，露 出了那恶心而凶残的一面。

老师却一点也不看在眼里。为了不让妹妹嫉妒，我开始考试时只是把反面的分拿完，正面压根不碰。

呵，老师们私底下却议论我脑子有病。

那些狗东西欺负我的时候，没有一个人救我，也没有一个人。。。哪怕只是帮我擦擦止不住的泪水。

在这种长期欺凌下，

我患上了抑郁症。

我时清醒时糊涂，

当我第一次在挨骂时糊涂并笑出声来时，我的脸上多了两个巴掌印，

红得仿佛透出鲜血。

我真的疯了。

从那以后我只有清醒时才能感觉到我对人世的恨。

在糊涂时，意识模糊地躲回卧室不住地发抖，

在清醒时，想着有朝一日杀掉所有人再自 杀。

我也曾劝自己放下。

可放下了。。。在未来还会有希望嘛？

答案是否定的。

人生苦短，我到底还要不要走下去？

看造化吧……